Pourquoi Johnny B. Truant Wears les Underpants des femmes

Mon nom est Johnny B. Truant. Vous pourriez me connaître de stimuler les entreprises telles que le projet Badass ou mon propre blog infâme, ou peut-être même le Copyblogger Weekly Wrap. Ce que vous ignorez peut-être que je suis une femme. Ce n'est pas une blague ou un angle ou une analogie - Je suis littéralement Lire la suite ...

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image of female copywriter James Chartrand biting an apple

Mon nom est Johnny B. Truant.

Vous pourriez me connaître de stimuler les entreprises telles que Le Projet Badass ou mon propre blog infâme , ou peut - être même le Copyblogger Weekly Wrap .

Ce que vous ignorez peut - être que je suis une femme.

Ce n'est pas une blague ou un angle ou une analogie - Je suis littéralement une femme.

C'est mon histoire.

Il était une fois, je me suis trouvé avoir à prendre des décisions difficiles.

Des décisions comme si d'avoir un beurre d'arachide et confiture sandwich ou d'aller tout Elvis et avoir un beurre d'arachide et sandwich de banane. Mais même si simple choix - comme cela est toujours le cas avec de tels choix - m'a fait réfléchir.

Plus tard dans sa carrière, Elvis avait les pattes géantes. Et ce qui l'a fait avec succès? De toute évidence, ce sont ces pattes géantes. Sideburns si grand qu'ils étaient comme des micro-barbes.

Avec les cheveux comme ça, vous pouvez commander tout type sandwich que vous vouliez.

Je sais que cela ressemble à une chose étrange à penser - et une chose étrange à présenter mon post coming-out avec - mais tu dois comprendre que presque chaque événement majeur dans ma vie a tourné autour d'une certaine façon les poils du visage, et ma propre incapacité à cultiver.

Vous savez, depuis que je suis une femme.

Le beardocracy Western

Grandir dans les régions rurales du Québec, le grattage par le salaire de mon père comme une union Zamboni graisseur, il ne m'a pas fallu longtemps pour apprendre la triste vérité sur le monde.

Voir, mon père avait une carence en testostérone qui a gardé son visage perpétuellement lisse des moustaches. Et en dépit de travailler toutes les heures supplémentaires qu'il pouvait (y compris un bambou de récolte tavelure de concert au cours de la grève de Montréal 1981 en osier), il a toujours été l'homme le plus bas sur le mât totémique.

Alors que d'autres hommes avec grandes barbes ont soutenu leurs familles dans le luxe, nous étions réduits à porter des pantalons Salvation Army Marteau et en vigueur sur les crêpes granuleuses et vieux brie.

J'ai appris rapidement: les ingrédients nécessaires à la réussite ne sont pas le talent et le travail acharné, mais les cheveux impressionnante du visage. Ou au moins (comme je l' ai découvert plus tard) la menace omniprésente de cheveux impressionnante du visage.

Et comme mon père, je suis sorti dans le froid. Au sens propre. Il ne pouvait pas pousser la barbe en hiver pour garder son visage chaud et ne pourrais - je, nous a valu le surnom condescendant "joues roses." Au moins, je suis sûr que ce que espece d'imbecile signifie en français.

J'ai eu le talent, l'intelligence, la persévérance et moxie - mais il semble que ce qui était nécessaire pour le rendre grand étaient des moustaches, barbes, favoris, barbiche, taches d'âme, et fu Mandchous. Vous pourriez soulever quelques sourcils en faisant des choses extraordinaires, mais l'écriture était sur le mur - on ne pouvait pas faire de progrès véritable sans la capacité de croître une barbe épique ou une moustache impressionnante.

Je ne vais pas dire que c'est une conspiration. Mais je dirai ceci: Il est un complot.

Tous les plus grands gens ont toujours eu beaucoup de poils du visage. Dieu. Père Noël. Wilford Brimley. Frida Kahlo .

D' autres étaient parfois glabre ... mais vous saviez de regarder eux qu'ils pourraient exploser dans une barbe épique si elle était nécessaire - dans un scénario de lutte ou de vol ou de barbe.

Je veux dire, il suffit de regarder Colin Farrell. Si vous avez essayé de l'attaquer, il venait de faire demi-tour et pousser sa barbe à vous, et la croissance explosive serait vous souffler dans le mur.

J'étais fatigué de ne pas avoir la barbe, pas d'ombre de cinq-o-horloge, pas de chaume, et aucune menace de plus en plus quelque chose sur mon visage que je pouvais façonner dans un moulin à vent pour gagner un concours.

Je devais toujours se battre et lutter et creuser, mais maintenant il était temps quelque chose à changer.

Je suis donc devenu un homme (nom et barbe uniquement)

J'étais hors frais un nouveau rejet ( «Comment pourriez-vous avez perfectionné la fusion froide? Vous ne même pas avoir une barbe!") Et en colère. Il a été exaspérant de ne pas être en mesure de transmettre ma nature insouciante en montrant aux réunions mal rasés.

Je suis l'enregistrement des noms de domaine et d'hébergement pour obtenir un nouveau blog j'avais en tête, mais comme je l'ai fait, une partie insistante me dit,

À quoi ça sert? Tout le monde peut voir que vous ne serez jamais même avoir des pattes de mouton chop. Ils ne pourront jamais regarder vos vidéos s'ils savent qu'ils vont toujours voir un visage propre.

Et puis je me suis rendu: je pourrais être un mec.

Ce fut l'Internet ... Je pourrais être quelqu'un

Et si j'étais un homme, personne ne sait que j'avais été imberbe toute ma vie. Personne ne savoir sur mes joues gercées en Janvier et le fait que le seul rasage me fallait après un camping de la semaine était sur mes jambes.

Les gens supposer que sur un jour donné, je pourrais avoir des chaumes ou une moustache ou un géant ZZ Top barbe. Et je pourrais taquiner à ce sujet, casual-like, de mentionner des choses comme ayant besoin d'un rasage et de trouver quelques poils gris dans ma barbe.

Et la meilleure partie? Je ne voudrais pas même me présenter comme ayant une barbe ou une moustache. C'était trop évident et trop facile.

Au lieu de cela, je décidai que je serais un tease barbe. A Farrell Colin. Je ne voudrais pas montrer une énorme barbe ou moustache qui domine ... mais qui savait ce que j'ai sur mon visage au jour le jour?

Ce premier blog est un site de niche, et il est rapidement tombé en morceaux. Je l'ai écrit les messages comme "10 raisons pour lesquelles votre Obsolète Beard est vous tenir Retour" et "Comment utiliser votre Beard dans les médias sociaux." Je l'ai classé n ° 1 des phrases SEO convoités comme «géant Ewok barbe laineuse», mais dans la pratique, cela signifiait rien. Le site a stagné puis désintégré.

Et je pensais:

Est-il pas strictement la barbe qui fait la différence? Serait-il possible la personne derrière la barbe qui compte?

Donc, je me suis adapté

Je commence à écrire des blagues de pets. Je commencé à écrire sur les affaires. Je commençai dire fart blagues liés aux entreprises.

L'ordre du jour de la barbe a pris un siège arrière, et l'ironie était palpable. J'étais devenu "Johnny" à utiliser les poils du visage à mon avantage, mais il n'a pas été mattering. Les gens savaient que je pouvais pousser la barbe si je voulais, de sorte qu'ils ne se soucient pas si jamais il réellement passé.

Lentement, je suis devenu "juste Johnny." Encore un homme, mais sans barbe. J'ai finalement rencontré Brian , Sonia , et Jon de Copyblogger, aucun d' entre eux ont des barbes, et nous sympathisé instantanément.

"Il est étonnant à quel point vous êtes sans barbe,« Je me souviens Sonia me dire sur IM. "Nous pensions que nous étions les seuls qui avaient été en mesure de faire le travail de beardlessness."

Je l'avais cassé dans le réseau Good Old Beard et il avait même pas d'importance.

L'empereur métaphorique avait pas de vêtements. Mais maintenant, je suis coincé; Je suis devenu un homme, et maintenant je dois rester un homme. Donc, je l'ai gardé jusqu'à. Conservé dire à mes blagues de pets. Conservé parler affaires.

Et ainsi de suite.

Alors qu'est-ce qui se passe ensuite?

J'ai prouvé mon point. Je n'ai pas les poils du visage, et pourtant je l'ai fait assez bien pour moi-même.

Ma vie, mes conditions. Personne ne me tendit quoi que ce soit. Je travaille damned dur pour cela. Je me suis occupé de moi-même, ma famille, et mon désir d'une barbe épique. J'ai donné le meilleur de ma créativité et les connaissances liées-facial-cheveux pour chacun de mes clients et les lecteurs.

Je voudrais continuer à le faire.

A propos de l'auteur: Johnny B. Truant est un homme d' affaires accompli qui se spécialise dans la vente à travers des histoires et est le créateur fier Le projet Badass , un site de profilage des personnes extraordinaires qui font vos excuses regarder stupide.

PS:

Pour aucune raison particulière, je voudrais lever mon chapeau à James Chartrand , une gentille dame , j'ai rencontré pour la première fois le mois dernier au Sud par conférence Sud - Ouest. Et aussi pour aucune raison particulière, je voudrais vous encourager tous là pour vérifier votre calendrier .

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